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自杀式单身为何你一直没法脱单

来源: 作者: 2019-11-09 12:47:08

最近有个词很火,叫“自杀式单身”,意思是形容有一群人,一直单身,但又不主动寻求社交,宅在家里,却每天空想着能具有爱情的行为。

很多人看到文章,开始触景生情,想起本身的状态也是如此,不免感同身受,觉得自己再也没法去爱了。

自杀式单身为何你一直没法脱单

有趣的是,自杀式单身的人群普遍以女性占多数,男性较少。由于生理年龄、社会舆论及事业追求的不同,男性往往是“单而不自杀”,30多岁还没有结婚或者暂时单身的男性,都没有焦虑的感受。

而女生则会觉得恐惧,哪怕表面上说无所谓、我不在乎,还会有更好的,实际上这是她们“躲避现实”,不愿意去面对的一种谦词。

怕他人说自己,年纪大了照旧没有结婚谈恋爱,认为自己的人格有严重问题。

说到这,我心里面也挺难受的。

自杀式单身为何你一直没法脱单

在我身旁,就有许多跟我同龄或年纪跟我差不多的女生是单身状态,我经常与她们相处,也没有感觉任何不适。相反,我觉得她们非常优秀,常常让人疏忽到她们宝贵的品质。

比如,我有个跟我年纪相仿的好友,87年的,32岁,还没有结婚,之前谈过三次恋爱,却由于家庭、异地等各方面的条件一直还没有脱单。

目前是一名临床精神科医生,事业也很成功。

跟她交流,我的感受是她很温顺,体贴到让人无以复加的地步,有次我有事去她家找她,了解一下有关强制症状如何治疗的相干事项,那天雨下得很大,打了伞我仍然被淋了个落汤鸡。

她见我淋得利害,连忙找衣服给我穿,之前他老爸曾经穿过的衣服给我,先穿着,然后拿熨斗帮我把衣服熨平,不一会儿,衣服就熨好了。

除家务活能干,她还会做饭,烧得一手好菜,家里面也是弄得井井有条。

自杀式单身为何你一直没法脱单

要不是由于她想找个年纪比她大一点的男生,我也想追求她,我4月份出生的,她1月份。

不过,即便没法成为很好的伴侣,作为好友和事业火伴也很不错,也能随时去她家,跟她在一起交换工作上的经验,彼此帮助成长也非常大。

如今她仍然单身,我感觉有点太可惜了。

自杀式单身的原因是什么?其实也很简单,一是无法主动,2是恐惧畏惧。

对这个群体来讲,困扰着她们的心理问题也很复杂,重要的问题是不愿意再付出了。

工作没有成就,事业压力大,之前谈恋爱情感遇到过伤害,加上社交圈也比较窄,除了工作和之间的闺蜜圈,就没有其余的社交模式。

致使身旁想要认识优秀的异性非常匮乏。

曾她们有人问过我,如何认识更加优秀的男士,尽快脱单?

我说,这一切不能只停留在想法,要去行动,必须拓展自己的社交圈,不要老是把精力放在工作中,要学会与人交往。

平时有男生约你出来吃饭、集会什么的,都要参加,哪怕是父母朋友介绍相亲认识的,也不要刻意回避,尽量多去约会,先去了解,了解以后再肯定这个人的人品好不好,多做交换。

先从朋友做起,再从朋友过渡到恋人关系。

结果对方听了以后,表示很不理解,为什么不选择自己喜欢的,而非得到处去扩大交际,去认识男生?

我笑了笑,对她们说,社交又不是叫你别有用心或者另有所图,一开始抱有说“我想追你”的想法,而是多认识一群人,在这些人当中发现适合自己的,人与人之间的相处,又不是功利性的,而是“感情”。

没有情感的交流,从互动开始,你如何确认对方对你的感受,或说拉近双方的距离?

多约出来见一见,有什么事常常聊一聊,双方的情感才能深入。不主动,别人能够回应你吗?

我跟她们的交流当中,一些人在没法主动的背后,都有“功利性”,这类功利性让我觉得有点忧伤。

对她们而言,即便内心很想扩大社交圈,也很可能因为“心有想法”,而变得不再单纯。

再说句客观中立的话,就是担心找对象脱单的成本太高。

她们会有这样的想法,找到适合的人,太耗精力了,很累很辛苦,还没法保证能否成功,之前的失败,已有了经验,遇到错的,得不偿失。

于是,就不想再去寻求了,而是要等着他人来追自己。

等啊等,等了很久,还是没来,开始慌了,这不是我想的那样啊,为什么?

除无法主动,还有一种人是这样的想法:我自己还不够优秀,觉得我还不行,应该要把自己变得更加强大一些,事业好一点,这样的话我再去追,成功的概率就大了。

很早以前,我也有过这样的念头。

可是随着我当上心理咨询师,频繁和女生在一起相处,跟她们交换感受时,才发现这类想法是一种“自卑”,缺乏自信。

喜欢一个人,真不需要“我变得优秀了,再去追你”,而是“我不够优秀,我也想追你,然后陪同你一起进步”。

追一个人,不是看条件,而是感情。

主动恋爱,其实并不是一件很可怕的事,你喜欢谁,主动说就行了,别人谢绝你,也没关系,只是不匹配,再寻找适合的目标就行。

失败其实不代表着你人不好,而是没有在合适的时机遇到适合的人。

很多时候,原来感情的失败,不是双方不好,而是客观条件而至,我身边有好多人,分手都是有缘由的。

比如父母不同意,看不顺眼,迫于现实压力没法在一起;比如没钱,经济条件还比较差,暂时无法结婚,对方年纪大了,为了怕耽误人家,做出分手的决定。

真正闹得你死我活、打死不相往来的人是比较少的。

正由于如此,有些人把这类失败,变成了“自己的失败”,本来是客观条件而至,只需要奋斗去解决的问题,却泛化到了本身的头上。

是由于我不够好,所以配不上人家,只有我变好了,才能配得上你。

很多人都不愿意单身,但是要如何走出这个情感误区呢?

首先得接受一个现实,爱情其实不美好。别把婚姻想得很浪漫,也不要把爱情总想着“花钱去旅游,到处吃喝玩乐,去花天酒地,看电影,整天买买买”。

这不是爱情,也不是婚姻,而是个人生活。

诚然,一个人的时候你这么过没问题,想怎样玩就怎么玩,结婚后就很难这么做,双方得承当婚姻的责任,该工作的工作,该努力赚钱的赚钱,平稳踏实的过日子,才是感情的真谛。

要想脱单迈入婚姻生活,先做好付出承担责任的准备,男女都适用。

其次,别把感情想得太功利。每一段感情的开始,都有个卷入进程,不是你说“我喜欢你,能和你交往吗?”就能成功。

当双方交流久了,有了情感,并有相同的感受,才能保持。

那么每一段感情,先从建立关系开始。我对你有好感,觉得你人还不错,就多接触一下,接触一段时间,哎,还行,做朋友吧。做了朋友,有感觉,不错,就开始交往。

不要把感情想得太复杂,自然地去跟每个人相处,很多时候情感的产生,都是在不经意之间,稀里糊涂双方就在一起了。

那种刻意表白在一起的非常少。

相信很多人认识对方,都绝不是刻意表白产生的结果吧?有经历的自然能懂。

走出自杀式单身,该怎么做?我这里说几个办法。

第一个,就是朋友、父母、闺蜜介绍,多去认识。这个的话很方便,有需要的去联系就行,双方约出来吃个饭,聊个天,看场电影,交换一下感情,多来几次,差不多就成了。

第二个,寻找自己喜欢的社交圈,在圈子里面找。比如喜欢心理学的,就多去参加心理学相关的活动,比如去机构里面参与课程,结识异性;喜欢动漫游戏ACG的,就在网络上多认识几个好友,线下参加COSpLAY,进入圈子;喜欢音乐的,也可以参加一些音乐会或者琴行的互动,去认识有共同兴趣的人。

第三个,微信、社交平台主动联系。这招很管用,通过联系的频率,找感受。有好感的,聊天频率一定很高,或说有喜欢的想法。

至于能否在一起,那就要看双方的现实条件,看能不能在一起。如果能在一起,自然就最好啦,不能的,那就做朋友,也不错。

第四个,多逛街、少宅家,心大胆。没事多出来溜溜,有空走两步,现实中瞅瞅,该见面的见面,该约会的约会。

说句实话,能出来见面吃饭,聊个大半天的,还有感觉的,双方就是有好感了,没好感不会出来,下一次再继续就行。

做好被拒绝的准备,也做好被人表白的机会。

只要主动,都会建立关系,接下来能否成功,就看你的了。

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